釣道の頂を目指して

巨大魚に心を奪われたアングラーの心の掃き溜め。文多め、釣果少なめ。臆病で小心者の釣り人が描くサクセスストーリー(予定)。

迷宮

文字だけの記事が連続してしまってすみません。

 

研究の進捗がちょっぴりやばくて、釣行回数がちょっと減ってしまった。

それでも釣りには行ってるんだけれども、なかなか魚が釣れてくれない。

 

ショアビッグゲームの難しさを痛感し続ける毎日である。

正直始める前はこんなに難しいなんて想像すらしていなかった。

良い磯でルアーを投げてれば釣れるでしょって甘く考えていました、本当にごめんなさい。

 

そして、そもそもビッグゲームというのは主に掛けてからが難しいものだとずっと思っていた。

自分はまだクソほどデカいやつと糸を介して繋がった経験がなく、掛けてからの難しさというのはまだ未知の領域が多いので語ることはできないのだけれども、そこに行き着くまで、すなわち魚を掛けるまでの難しさもビッグゲームにおいてはかなりのものだというふうに感じる。

その難しさというものは経験の浅い自分がもう語って良いものか分からないけれど、その自分ですらこの短い期間に痛いほどに味わされたから相当なものなのだろう。

 

魚をバイトに持ち込ませるためには、思いつく限りでは、魚の活性を左右するであろうベイト、潮、水温などの要因からポイントやルアー、タックルを決定し、そこにサラシ、ウネリ、流れの変化、明るさなどルアーの擬似餌感をマスクしてくれるような要素をうまく組み合わせる必要があるわけだけれども、これを全てマスターして釣りを組み立てていくのは相当な経験と忍耐力、行動力、洞察力、イマジネーションが必要だと磯に降りる度に痛感させられる。

こういったものがいわゆる釣りのセンスというものなんだろうか。

 

そして自分はそこがやっぱりかなり弱い。

常にボーっとしてる性格の自分は、洞察力にかなり欠けるところがあるし、正直難しいことを考え続けるのもあまり好きじゃない。

 

そしてちょっと言い訳をしてみると、ショアGTというのはまるで解答冊子のついていない問題集を解いているようなものであるというように感じる。

そのような問題集を例え解いてみても解答が分からないからその解釈や解法が正解かどうか一切分からないのである。

だから例えそれらが正解であっても合ってるのか疑心暗鬼になってしまうし、逆に間違った解釈を続けて悪化させてしまう可能性だってあるだろう。

それでは効果はあまり望めない。

ショアGTも同じだ。

答え(魚のバイトとか?)がなかなか得られないから今やっている行為が正しいのかどうかすら判断がつかない。見えてこない。

合っているけれどもたまたま魚がいないから反応がないだけなのか、単に間違っているから反応がないだけなのか…(果たして魚がいないというのは正解なのか分からないけれども笑)。

このように答えがなかなか得られないからPDCAを上手に回せない。

死ぬほど多く得られるネガティブデータと、極稀に得られるポジティブデータをそれが例外ではないと仮定して理論を組み立てていくしかないのである。

 

だから、本当にクソほど難しいし、相当な経験を積んだ釣り人でなければその理論は脆弱と言わざるを得ないだろう。

 

でもだからこそ1から10を知るタイプの人はこの釣りにはきっと強いんだろうなあとは思う。

そしてきっと現状に満足せず積み上げ続けることも難しいけれどもこの釣りでは大事だろう。

 

 

自分はこの半年くらいで一体どれくらい掴めたか…。

限りなく0に近い気がしてしまう。

ちょっと掴めたと思ったら、全然違っていた、ってのがあまりにも多すぎる。

潮の流れしかり、ベイトのことしかり。

やっぱり0に近いなあ…。

迷走、迷走、迷走の連続が続く。

 

結局これらを短期間で掴むためには、魚が多い海域に行くしか無いと思う。

それはもちろん口で言うように簡単なことではないんだけれども、やっぱりネガティブデータをコツコツと集め続けるよりも、ポジティブデータを積み重ねていく方が遥かに効率が良く、正解も見えてきやすのは間違いない。

釣りを中途半端でしかやれない自分はここでもディスアドバンテージだ。

まあこれは自業自得。

 

でも、この島で釣りを続けているGTアングラーというのは、本当に試行錯誤を続けていて、各々展開する釣りを進化させている。

その探究心、好奇心、行動力には本当に頭が上がらない。

自分もこういう釣り人になりたいと心から願っている。

でもその背中は遥か遠い。

それでも追い続けるけれど。

 

自分が今の環境で恵まれていること、その1つはこのような素晴らしいアングラーとつながりを持てたことである。

本当にいろいろな経験をさせて頂いたり、いろいろ教えて頂いたりして感謝しきれない。

そして自分が今できることの一つは、このスタイルが互いに異なるアングラー達から少しでも多くのことを吸収し、自分の中で自分なりに消化し、それぞれのいいとこどりをすることである笑。

他力本願になってしまうけれども、前述のようにあまり優れたセンスのない自分が短い時間でアングラーとして成長していくにはそれしか無いと思っている。

もちろん自分でも探求はしていくつもりだけど。

頑張ろう。

 

 

蛇足になるけれど、最近自分より大きい魚を釣りたいと本気で思うようになりました。

生意気だけど。

彼女いるくせにやばいの釣ったあいつの影響も大いにあるわけだけれどもやっぱり自分が釣りをしている理由の一つに「反骨」というものがあるわけで。

彼女も作れない、自分に自信すら持てないダメな自分いるから、そういう人生のしがらみとか苦悩とかそんなもの全部を吹き飛ばして「見たか!俺はここに生きてるんだ!」的なことを「世界の中心」で叫びたいから釣りをしているわけで。

そうなると、自分よりでかい魚を釣れば、そんなの全て解決できると思うんです。

いや本気で。

出来ない可能性の方が圧倒的に高いだろうけれど、とりあえず夢は持てた。

あとは頑張りたい。

とにかくできることを積み重ねるだけだ。

ありがとう。

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口だけ

ある場所へ遠征に行ってきた。


情け無い遠征になった。

釣れた、釣れないではなく。


最初っから運は正直味方しなかった。

台風で最初の計画通り行かず、それでもどうしても行きたくて日程をずらして挑んだ。

ずらした日程は予報ではまずまずだったが、なんとフェリーに乗った後で予報が悪化。

島にいても釣りもできそうに無かったので航空券等を予約し直し、島についた翌日に帰ることにした。

しかし、帰りのフェリーを降りてから再度確認すると予報は最悪なことに好転しており、再度島へ行こうとすれば行けないわけではなくなった。

釣りも問題なくできそうな予報だ。


…しかし、それにも関わらず自分は帰ることを選択してしまった。

散々悩んだけど、結局諦めてしまった。


言い訳はまあないわけじゃない。

一人で島へ行かなければならなかったこと、潮が悪かったこと、行っても実釣時間が短いこと…。

行って何の成果も得られないのが、正直怖かった。億劫に思ってしまった。


でも、これが学生期間にこのエリアに来れる最後のチャンスかも知れなかった。

行こうと思えば金銭的にも余裕はないが行けたし、天候も決して悪く無かった。

それなのに、俺は…。


釣りが大好きだとか、好きだった子を見返すとか言ってんのに、情けねえよ。


お前の想いはそんなもんかよ。

そんなんじゃあ何も叶わねえよ。掴めやしねえよ。


才能がなんだとか言ってるけど、それ言えるだけお前は努力してんのかよ。してきたのかよ。

できることさえやらずに何が努力だよ、情熱だよ。


クソダセえよ。

本当に惨めで、情けない。


挫折に酔うな。

悔しかったら努力しろよ。

釣りに懸けてる?舐めんじゃねえよ。

いつも中途半端なくせに、笑わせんな。


本気で叶えたいんだったら、運とか言ってないでもっと頑張れ。

今後の人生について

つまんないので見ない方がいいです。

不可思議/Wonderboyのpelliculeっていう曲聴いて思うところがあったので。

 

「夢は何か」と尋ねられた時に何かパッと答えられるものはあるだろうか。

何か胸を張って答えられるものはあるだろうか。

 

思い返せば小さい頃の自分にはいくつもあったと思う。

4番でエースの野球選手とか、未知の世界を文字通り切り拓く宇宙飛行士とか。

ヒーローになって世界を救う!とか、そんなくだらないのもあったっけ。

思えば小さい時っていうのは本当に周りの世界が無垢で、輝いていて、どこからか底知れぬ希望が湧いてきて、何にでもなれる気がしていた。どんなことでもできるような気がしていた。

小学校で地球温暖化のことについて学んだ時も、本当に自分のことのようにどこからともなく怒りが湧いてきて「俺が世界を変えてやるんだ!」くらい本気で思っていた。思えていた。

 

ただ、時が経ち18歳で大学へ入り卒業して大学院へ進んでみて、現状はどうだろうか。

恥ずかしながらやりたいと思う仕事もなければ勉強や研究に身が入るわけでもなく、周りをちょっとでも見渡せば劣等生として映し出される自分に、自分は世界を変えられる人間なんかとは程遠いのだと痛感させられるばかりだ。

だから本気で「人のために何かしたい」とか「世界を救いたい」とか、そういう立派な夢を持ちそれに向かって努力ができている人達には本気で頭が上がらないし、そうでなくても何かしら自分のやりたいこと、あるいはやるべきこと、やらなければならないことを見つけて何かしら仕事をしている、得ようとしている人達は本当にカッコいいと思う。

 

そういえばいつのまにかテレビで見るいわゆる「天才」は年下が多くなった。

甲子園だって、箱根駅伝だって。

あの伝説の怪魚ハンターも、今の自分と同じ頃にはすでに誰にも真似できないパプアやアフリカへの伝説の旅を終え、アマゾンでも持ち前のユーモアと洞察力、忍耐力で巨大ピラルクを手にしていた。

そんな輝きとは対照的に大したことを成し遂げられず、行く先も見えないまま、ただただ過ぎていく時間にあてのない焦燥感ばかりが募っていく自分。

なんだか情けなさでいっぱいになる。

比べてもしょうがないってのは分かってるんだけれど、どうしても。

 

さて、冒頭の質問に対して今の自分の答えを探してみる。

錆び付いた頭で考えてみると「健康」「奥さん」「釣り」という3つの夢が出てくる。

1つ目は体が不自由なく動くということ、2つ目は自分のことを理解してくれる奥さんがいるということ、3つ目は…大量にありすぎて一括りにはできない。

 

2つ目の奥さんて言うのは恥ずかしながら実は釣りよりも優先していて、まあそういう人がいてくれたら幸せだなあ、と。

そのためには釣りという3番目の夢をかなり捨てないとダメだと今までは思っていたんだけれど(一つのことに集中すると周りが見えなくなってしまうクソ不器用な自分には「何かを得るためには何かを捨てなければいけない」という妙な信念があるので)、最近ちょっとそこが変わるきっかけみたいなのがあった。

最近出会ったいわゆる「釣りキチ」という尊敬すべき方々は、釣りと奥さんを天秤にかけたらなんだか釣り合ってしまうようにも思える人達なんだけれども(大分失礼かも笑)、本当に理解し合えている奥さんがいて、楽しそうで、めちゃくちゃ素敵だなあと思ったり。

確かに趣味を捨てるってのは自分を捨てるってことでもあるのでそういう付き合い方ってのは上手くいかないのかもしれない。特に釣り人は。笑

 

まあ、やっぱりそういう人に出会うためには頑張って自分を磨いてたり好きな人に気持ちを怖がらずに伝える努力をしたりしていくしかないとして、今回メインで書いていきたいのは3つ目の釣りの夢についてである。

前置きが長くなってしまう、いつもの悪い癖。

 

GTを釣り上げてからというものの、釣りのことが今まで以上に頭にまとわりついて離れなくなった。

やっぱり「健康」や「奥さん」を除くと自分の一番やりたいこと、好きなことっていうのは「大きな魚を釣る」っていうことなわけで。

学生として残されている時間は留年とかしなければあとたった1年半。

この間に釣りで何を成し遂げられるか?そのために何を今するべきか?とひたすら悩む。

 

本当に時が経つのは速い。最近は特に。

昨日大学の門を初めてくぐったと思ったらもう23歳だ。あまりにも速すぎる。

まあその間結構釣りには行った。

でも叶えられなかった夢が大多数だったし、満足できる魚はあまり釣れなかった。

確かに一人で海外や離島に遠征してみたり山や磯で竿出しながら野宿とかもしてみた。

けれども果たして今まで自分は釣りに対してどれだけ本気になれていたのだろうと自問自答してみると、この半年クソほど苦しんでやっていたのと比べてしまうと、やっぱりどこか甘さがあったり、諦めが早かったり、次があるさと妥協したり、釣りに対する研究を怠っていたり…。

数えればキリがないほど文句のつけどころや勿体ないと思うところがある。

というかそれは言い訳で、実はあまり夢中になれてなかっただけなのかもしれない。

…叶うならば今までの時間が戻ってきて欲しい。

でも残酷なことに時間というのは戻ってこないわけで。

だからまああと1年半でこの経験を活かしてどれだけ頑張れるかを考えるのがまあ普通に考えたら懸命だろう。

 

でも、1年半、か。

短えよ。

 

その1年半じゃあきっと自分が真に望むことというのは手に入れられないということは十分に理解している。

だからこそ果たして今まで見た夢を夢で終わらせてしまっていいのか?というどうしようもない葛藤に苛まれる。

自分はまだ何も手にできてやしないから。

やっぱり何も成し遂げられないまま、終わるのは悔しい。

…悔しいっていうのは傲慢かな。

やっぱりもっと昔っから夢中になってればもう少しできていたかもしれないから。

 

でも、やっぱり憧れの魚と糸一本で繋がっている時の興奮とか、それを経てその魚を手にした時の感動というのは、やっぱりこの世の何事にも変え難い。

その瞬間をもう二度と味わえない時が来たとしたら、自分はその時は本気で生きていく意味を見失ってしまうかもしれない。

 

てなわけで、卒業後どういう風に釣りと関わっていくか現在大変に思案中です。

離島に住むのか、都会で働いて遠征スタイルで釣りに行くのか、とか。

サラリーマンとかやってたら海外遠征はおろか国内遠征ですら厳しいだろうなあと思うけれど、就職せずにフリーターっていうのも正直かなり怖い。笑

でもそれくらいしないと目標には辿り着けないだろうしなあ。

どこか妥協点を見つけないと。

就活の不安をかき消すためにYoutuberになろうと友人に声をかけているけれど、誰も道連れになってくれない。笑

一緒にYoutuberやってくれる人募集中です。

はあ。

 

それにしても将来に対する漠然とした不安が止まない。

まあかといって努力もせずいる今の状態は良くないので、頑張らなきゃだ。

でも道筋をある程度決めないことにはどうしようもないという感じ。

早く目標を定めなくては。

 

とりあえず卒業するまでの釣りの目標としては、

・今いる島でもう一匹GTを釣り上げる

・母島へ行く

・卒業旅行として某国へショアGTをやりに行く

これがまあ最低限叶ってほしいことで、これもできたらなあって言うこととしては、

・一回どこかにGTではない海外遠征(東南アジア?)

・トカラでGTを釣る

というのができると良いと思う。

 

釣りは何したいか明確だな笑。

お金稼がなきゃ。

頑張ろう。

 

釣りブログではないですが、やっぱりその時の気持ちを記しておくことは大切だと思うので。

すいませんでした。